una acotacion sobre las peliculas de terror... 16.12.07

por favor preste atención:
usted prende su DVD o su VHS (si, por que, por lo menos yo, aun tengo de estos últimos) e inserta aquella copia que acaba de arrendar -o piratear- y se detiene en el titulo. ya, ahora sabe que ha arrendado una pelicula de terror. usted sabe en lo que se está metiendo, usted sabe lo que está por presenciar. asi que, por hoy, no le explicaré muchas de las cosas que usted ya sabe sobre estas peliculas, pero si me gustaría detenerme en algo: la conclución.
las peliculas de terror son de origen principalmente gringo... y no hablo de aquellas peliculas de terror "slash" arte... hablo de las gore, de las que probablemente tengan secuela, que involucren artistas desconocidos (en todo nivel, desde actores hasta directores). Entonces, como toda buena pelicula gringa, sus personajes son: gringos. tipos rubios de ojos azules, que veneran su bandera, que aman su patria y que, por sobre todo, hacen actividades de lo más gringas posibles. dignos del famoso sueño americano. entonces pones a estos personajes en una situación de lo mas desagradable: mounstruos deformes, demonios y pesadillas, psicopatas asesinos que los acechan normalmente en parajes deserticos, abandonados y solitarios. ves como los personajes más pateticos (los personajes más representativos de cada extremo: de lo más bajo de la cadena jerarquica a lo más alto en diferentes ámbitos) van muriendo a lo largo del camino, siendo los personajes más mediocres (un nerd, un tipo cualquiera que no tenía mayor relevancia tal vez en compañia de una muchacha guapa... muchas veces de la muchacha guapa... todas las veces de la muchacha guapa) que siendo torturados, dañados y bañados en sangre llevandolos a estados de colera y bestialidad inimaginables, logran superar y sobrevivir -y sobrellevar- a toda la pelicula. han perdido a todos sus amigos, han perdido tal vez extremidades minimas (dedos, a lo más manos), su rubio cabello es ahora cobrizo por la sangre que le cubre, y sus gestos se parecen mas a animales rabiosos que a si mismos. que es lo interesante de todo esto (y es parte, también, de lo que tratan en realidad estas peliculas... aunque sus directores no lo sepan tan bien), estos personajes, para sobrevivir, deben convertirse en las cosas de las cuales están escapando, en asquerosos psicopatas rompiendo, así, la idea que representaron en un principio...
bueno, no extenderé mas alla esto -aunque claramente se podría- y dejo claro que no pensaba más que mencionar esto... nunca fue mi intención realizar un analisis asi que, si en este punto usted me detesta por no cerrar algo que he abierto, "so be it". no pretendo hacer más por el momento, asi que usted solo ha perdido tiempo precioso leyendo este pedazo de texto. si quiere -como una última posibilidad para darle sentido al tiempo perdido- las concluciones saquelas usted, finalmente no es un tema complicado.
un punto mas antes de cerrar... amo este tipo de peliculas. podria ver sangre y descuartizamientos días tras días, personajes transformarse de iconos en ensangrentados antiheroes y finales que no son finales.
eso es todo por hoy.

atte.

diván n°1 13.11.07

Llegas y saludas. Siempre saludas. Es un protocolo, un hola y todo va bien. Si quieres agregas un cómo va. Se dan de la mano, y como todas las veces entras y dejas tus cosas a un lado. Ves el enorme librero, revisas rápidamente los nombres y cada autor o titulo te hace sentido.
Te tiendes y le dices:

-cada vez me cuesta más pensar que contarte. Creo que me estoy quedando sin historias.

El solo asiente.

-venía en la micro, y pensaba. No sabía que contarte y recordé cuando era chico.

Miras a través del ventanal y miras el mismo árbol. Con el pie juegas con unas hojas de una planta que tiene a los pies del diván.

-cuando era chico era mentiroso. Muy mentiroso.

Dejas escapar una risita. Una estúpida y hueca risita. Lo haces para bajarle el perfil a la conversación, lo haces para sentirte menos nervioso. No te sirve de nada, y al final te sientes ridículo.

-recuerdo... de lo poco que recuerdo... mentía mucho cuando chico. Lo hacia... porque... porque quería ser más choro. Quería ser alguien importante, y por eso inventaba cosas.

Me detengo solo para poder respirar.

-al principio las mentiras eran burdas y de pésima calidad. Los demás sabían que eran mentiras y obviamente luego se burlaban. El esfuerzo era en vano. Y al final te daba rabia, pero eso no evitaba que siguieras mintiendo. Porque era como una práctica... me costó años poder mentir bien.

Era un imbécil en el colegio. El típico idiota que todos molestaban. Pero no porque fuese estúpido realmente, porque era completamente indefenso. Eso fue culpa de mi madre, pero ella no lo sabía. No tenía porqué. Solo quería lo mejor. Pero ese es el problema de los padres en general, ellos quieren lo mejor para sus hijos, pero no logran ver que es lo que ellos creen que es lo mejor (y finalmente es como ellos quisieran que fuesen las cosas) y no que es lo mejor. Pero ese es un problema común. Mis padres fueron así. Tus padres fueron así, y nosotros seremos así. Incluso, son aquellos padres que más se esfuerzan, los que más estudian, los que son peores.
Pero ese no es el tema.

-así que los primeros años fui un pésimo mentiroso. Era amigo de pelmazos, gente que con el tiempo comenzó a desagradarme. Tal vez no fueron ellos... tal vez fue que me di cuenta lo desagradable que era ser como ellos...

no. nunca debes perder el control. Cuando comienzas a desviarte es cuando estás más vulnerable. Si sigues podrán interpretar. Podrán poner palabras. Aquí es el punto donde tú decides, o te sinceras y comienzas a hundirte en un hoyo de tu propia mierda, o sigues con tu juego, e involucras al otro. Es lo más perverso que uno puede pensar, y ahí es donde debes ver que será mejor. Un día, un poco de perversión no le hace daño a nadie.

-entonces con el tiempo comencé a mentir más y más. Cada vez me di cuenta que, para poder armar una mentira coherente, para poder construir una historia que nadie pudiera dudar, debía
comenzar a hablar desde lo que el resto conocía.

Te detienes en seco. Eso significa que comienzas a arrepentirte, pero no puedes hacer nada ahora.
Él te pregunta que qué era lo que el resto conocía.

-en tus mentiras comienzas a involucrar a tu familia. A tus conocidos. Los lugares comunes. Todo lo que pudiera delatarte en primera instancia.

-Y ¿porqué contarías una historia que pudiera ser fácilmente delatada?

-por eso mismo. Porque es tan fácil de desmentir, que nadie se atrevería a dudar de lo que dices, no podrías ser tan imbécil.

Pero cuando chico era un imbécil. Así que en cierto sentido fue una causa lógica.

-y desde entonces las mentiras comenzaron a crecer, y nadie cuestionaba. Y comienzas a inventar e inventar. Y en un momento no puedes dejarlo. Es un vicio. Al final todo el mundo tiene una historia de ti, y es la historia que tú has querido que todo el mundo sepa. Y es agradable. Porque te evades. Ya no tienes que vivir tu mediocre vida. Estas viviendo la vida que más se acomoda a ti. Y no creo que sea solo cuestión mía. Todos hacen lo mismo, de una u otra forma.

Todos lo hacen. Nadie se delata, y ahí es donde marcas la diferencia. Estás en el confesionario, y le confiesas al cura todos tus pecados, por qué crees que te limpias. Pero no te limpias. Solo lo haces cómplice, y tu culpa se reparte de forma equitativa. Suficiente para que puedas seguir pecando. Y así vas a misa todos los domingos. Y recibes el sagrado sacramento. La hostia. Y la hostia se derrite en tu boca. Insípido pedazo de harina y agua. Pero suficiente para pasar las dos horas de espectáculo. Un bocadillo.

-y una vez que estas por salir crees que todo terminará. Yo lo pasé bien, pero también siempre me sentí amenazado por todo lo que yo había inventado. Solo una duda, y todo se hacía mierda. Y no solo mis mentiras se derrumbarían. Se derrumbaría sobre mí, me ahogarían y moriría tratando de escapar.

-es una imagen un poco terrible esa.

-si, pero es lo obvio después de que has elevado tantos pisos de mierda sobre ti.

-si.

-pensé que en el colegio terminaría. Pero sigo viendo a mis amigos. Y con ellos sigue la mentira. Y la mentira se expande, y ahora son mis compañeros de universidad, luego mis compañeros de trabajo, mi familia, y... y entonces me pierdo. Y pierdo todo lo que fui. Pierdo mis recuerdos. Pierdo mi nombre. Pierdo mi nacimiento. Pierdo mi realidad. Pierdo todo. Y la gente te rodea, y te habla como si te conociera, y tu quieres solo salir y gritarles: "ESE NO SOY YO". Y te pierdes en el personaje que creaste, y él se apodera de tu vida. De tus gestos. De tus amores. De tus rabias. Y lo pierdes todo.

Vuelves a mirar a través del ventanal. Ves imágenes entre las hojas del árbol, ahora cubiertas parcialmente por la luz que se cuela de los arboles superiores. Y te quedas allí. Sin esperar nada. Hasta que aparece el ruido.

-y es por eso que estás aquí.

-por eso estoy aquí.

-pero cuando me cuentas esto... mhh... me pregunto yo. Si tus mentiras se han escapado de control, acá también estás mintiendo.

-no.

Te pones nervioso, y comienzas a distraerte con todo. Esa es la primera señal de un ataque de pánico. Luego le sigue la taquicardia. La pérdida de sentido temporal y espacial. La amenaza de muerte. La presión te sube y luego explotas. Pero no llegas a eso.

-no he mentido acá.

-pero si mal no recuerdo eso es lo que me has intentado decir.

-lo que he querido decir es que la mentira ya no la puedo evitar, surge sola, y está allí, rodeando todo. Quitándomelo todo.

-mhh... y es por eso que te lo pregunto. Porque este espacio no es mío. Ni siquiera ves mi rostro, solo me escuchas... y si esta mentira rodea todo... finalmente rodea incluso esta confesión. Aunque sea en parte...

-te aseguro que no estoy mintiendo.

-no pongo en duda ello... pero la mentira está acá. Está flotando.

-podría ser.

Te resignas porque ya no puedes pelear más. Esto ha sido lo más que has podido forzar, y no pretendes seguir haciéndolo. Primero porque no encuentras que sea una amenaza esto. Pero si, te molesta. Y mucho.

-y de repente tu mentira... mhh... puede incluso, como dices, escaparte y... tomar otra forma. Podríamos decir que incluso... llevándolo a un caso burdo... tu nombre podría no ser Mauricio.

-no.

-¿no qué?

-ese no es mi nombre de verdad.

podría dedicarme a medicamentar enfermos 12.11.07

Mi memoria para las dosis es impecable. Mi padre tuvo un tumor cerebral y hoy sufre de epilepsia, toma un coctel de remedios para ello. 1 gramo de levetiracetam, que es compensado por 1 gramo de acido valproico día y noche.

Estoy a un año de egresar de psicología. Me retrasé un año, por flojo, por desinteresado, por incompetente, por sea lo que sea. Me retrasé un año y veo a mis amigos prepararse para salir. Clínica, social, organizacional, y sigo sin saber que haré. Uno me gusta, el otro también. No me caso con ninguno. Y ese es exactamente el problema.

Cuatro días y serán tres meses desde que mi mamá murió. Ella tenía cáncer, y luchó tres años. Lamentablemente le ganó, pero aun así ella se burló de la enfermedad y duró dos años y medio más de lo que debía. Para antes de ese momento, nada me preocupaba. Nada referido a mi futuro, salvo algunas fantasías.

Nos quedamos solos mi hermana, mi papá y yo. Mi mamá se fue con el tren, nos dijo que nunca volverá. No lloré. No sabía por qué, hasta que pensé que donde ella llegará estaría bien. Ahora somos tres y las cosas cambiaron. Ni para bien ni para mal, las cosas solo cambiaron. Y con ello las preocupaciones. Ahora me preocupa mi futuro.

Me pregunto cuál será la mejor decisión.
¿Hay una mejor decisión?
yo tomaría un tren, un avión o un bus y me iría. Pero perdería mucho de lo que ya he sembrado aquí. Así que mejor decido no hacerlo.
¿Es realmente una mala decisión?
hoy estoy a un año de mi egreso, y sinceramente no se qué haré.
Seguramente saldré. Tendré el cartón en mano. Y entonces ¿qué?
mis amigos comenzaran a trabajar, siempre y cuando la suerte les acompañe. Serán clínicos, serán organizacionales, ayudarán en asuntos sociales. Yo, tomaré mi bajo y buscaré una banda. Tomaré un lápiz y escribiré. Tomaré pasajes de avión y viajaré por el mundo (suponiendo volver). Pero no me veo con una consulta. No me veo atendiendo en un hospital. No me veo trabajando en una empresa. Y tal vez ni siquiera amo tanto la psicología como otras personas, pero tendré igual el cartón. Un cartón que, al fin y al cabo, será una llave para algunas cosas. Pero no quiero esas cosas. Quiero otras cosas.

Mi papá toma también 100 miligramos de cardio aspirina y diez de atorvastatina cálcica. Hace quince años el sufrió de una ataque al corazón, y desde entonces se cuida tanto que, hoy, el médico le dice que tiene un corazón de un pendejo de dieciocho años.

Mi mamá tuvo una vida dura, o por lo menos esa es su historia. Para mi, su historia comienza con los primeros recuerdos que yo tengo de ella. Ella cuidándome, ella apoyándome, ella riendo, ella llorando. Ella enojada. Ha, esa imagen sí que la recuerdo. Tenía un temperamento fuerte. No sé si yo lo tengo, mi hermana lo tiene. Yo tal vez tengo otras cosas de mi mamá. Tengo mi música. Tengo su música. Y debo tener algo más. Tengo las cosas de la casa. Pero no eran solo de ella, era de todos nosotros.

Cuando pienso en Freud, en Watzlawick, en Rogers (si, aunque no lo crean), en Lescarbeau. Cuando pienso en lo Laboral, en lo Social, en lo Clínico. Sinceramente lo considero mera literatura. Algo, obviamente, se grabó en mi cabeza, pero no creo que su impacto sea de lo más profundo. Pienso en mis amigos, y sé que en algunos si caló profundo. Tal vez puedo hablar como psicólogo, pero ni yo me creo el cuento. Es solo una buena actuación. Puedo entender los términos, pero hay algo. Algo que es más que las puras palabras, la forma de decirlo y la bibliografía que se ocupe. Eso hace pensar que, si, eres un posible psicólogo. Yo no lo sé si lo tengo. Y no lo creo. Y si ustedes creen lo contrario, tal vez es que soy buen actor. Para algunas cosas, no para todo.

Y el tiempo sigue pasando, y lo peor de todo: pienso y pienso pero con ello no llego a ninguna parte. Pienso en cómo sería si me dedicará a escribir. Pienso como sería si me dedicara, por fin, a la música. Pienso en cómo sería si fuese psicólogo. Si fuese periodista. Si fuese un viajero. Si fuese un monje a los pies de un monasterio. Si fuese realmente católico. O realmente budista. Como sería si fuese otra persona. Si hubiese estado en otra parte del mundo. Si mi mamá hubiera sobrevivido. Si no hubiese tenido esa enfermedad. Si yo fuese físicamente distinto. Si las cosas se dieran como yo quisiera. Si yo fuese todo esto.
Pero no. las cosas son como son ahora, y han habido cosas buenas y cosas malas.

El daño que dejó la epilepsia tuvo lugar en la zona media de la corteza del lóbulo temporal izquierdo. Esto produce pérdida de memoria, y para ello mi padre toma 4 miligramos de galantamina día y noche, y ya que tiene trastorno anímico del tipo depresivo (en parte por el daño producido por la epilepsia, en parte por las dificultades que ha tenido que enfrentar) toma 50 miligramos de sertralina una vez en la mañana.

Si pensamos en lo que pesa en nuestras vidas todo lo que pasa. Solo si quitáramos una cosa, el edificio se derrumbaría y no sabríamos donde estaríamos parados. Seguramente con un cambio todo sería diferente, y seguramente con un cambio en toda mi vida no estaría relatando lo que aquí relato. Pero tal vez no valdría la pena hacerlo tampoco, y si bien hay problemas, y si bien tengo dudas, y si bien el futuro es incierto, lo más probable es que lo valga. Tal vez no debo preocuparme más.
Mi papá es mi papá.
Mi hermana es mi hermana.
Mis amigos siguen siendo mis amigos.
Mi música. Mi literatura. Mi cine. Mi imaginación. Siguen siendo las mismas.

Aun así, y con todo, detrás de ese coctel de medicamentos se encuentra (y se ha encontrado desde el comienzo) un hombre con un corazón de un pendejo de dieciocho años.

Folsom Prison Blues 6.11.07

I hear the train a comin´
it´s rolling round the bend
and I ain´t seen the sunshine since I don´t know when,
I´m stuck in Folsom prison, and time keeps draggin´ on
but that train keeps a rollin´ on down to San Anton..
When I was just a baby my mama told me. Son,
always be a good boy, don´t ever play with guns.
But I shot a man in Reno just to watch him die
When I hear that whistle blowing, I hang my head and cry..

I bet there´s rich folks eating in a fancy dining car
they´re probably drinkin´ coffee and smoking big cigars.
Well I know I had it coming, I know I can´t be free
but those people keep a movin´
and that´s what tortures me...

Well if they´d free me from this prison,
if that railroad train was mine
I bet I´d move just a little further down the line
far from Folsom prison, that's where I want to stay
and I´d let that lonesome whistle blow my blues away...

...

"I'm Johnny Cash..."

Ahora, por fin, lo entiendo... 23.10.07

espero que ustedes tambien lo comprendan.


George W. Bush + Andy Dick... las piezas calzan perfectamente

perfecta... mente... asi... como engranes...

What Speaks Louder Than Words?! No Words...

Charlie Brown... you are smokin' 16.10.07

"Chukthula" por drawrobot en deviantart.com

where is my mind 11.10.07

"I felt like putting a bullet between the eyes of every Panda that wouldn't screw to save its species. I wanted to open the dump valves on oil tankers and smother all the French beaches I'd never see. I wanted to breathe smoke."

Fight Club - Chuck Palahniuk

para Jack y Marla

en los arcoiris... mirando a la industria disquera caerse a pedazos. 10.10.07

hoy bajé el "in Rainbows" de Radiohead. lo bajé por torrent, y por primera vez puedo decir que no es ilegal hacerlo. En unos dias más pagaré por estas canciones, en una forma de agradecimiento a la banda. Hoy Radiohead ya no tiene sello discografico, y su distribución y produccion discografica está siendo realizada de manera independiente. hoy podemos decir que Radiohead es Indie, con cada una de sus letras. el primer paso a la liberación de una industria que ha convertido a lo mejor de la musica en un mero producto. claro que es un producto, si lo pensamos bien, pero su principal ideal, el de ser un producto meramente artistico, con un valor subjetivo y sostenido en la creencia de sus seguidores, está cada vez mas cerca. tal vez no sea mucho, pero podemos imaginar la caida de tantas bandas que solo suenan a traves de sus alianzas con grandes marcas, solo como un producto comercial. yo no lo se realmente, puede que este esfuerzo de Radiohead sea un primer paso, puede que no. pero una cosa es cierta, esto es pura vanguardia.
hoy, también, me enteré de que Nine Inch Nails se ha "liberado de sus ataduras a las grandes empresas" (esto en palabras del mismo Trent Reznor), y "por fin (son) libres" (acomodé un son, porque originalmente Trent se refería en primera persona plural, somos) (ni siquiera si se si existe la primera persona plural) (no importa) lo que importa es que no son cualquier banda, sin desmerecer a tanta banda emergente hoy en día. me refiero al hecho de que son banda "comercialmente importantes" y que reniegan completamente a este ámbito. ¿será que realmente estamos viendo un paso importante a la ruptura de la musica, y el arte por asi decirlo, de la maquina capitalista? no se si sea asi mismo la ruptura del capitalismo, pues este es una realidad en si, vivimos en un mundo capitalista. pero este tipo de eventos invitan a una re lectura de lo que acontece. y puede que ustedes piensen "solo son dos bandas que dejan de ser dependientes de la industria"... pero son dos bandas que todos hemos escuchado en algun momento,y que musicalmente tienen un peso, y ese peso es importante para un grupo importante de personas, y son un ejemplo, en ultimo termino, de un evento importante, como lo es la emancipación del arte contemoporaneo respecto al comercio manejado por grandes potencias industriales. solo imaginenselo, dando pequeños pasos a una completa liberación de la música. no se las repercuciones que esto pueda traer.
pero para serles franco,
me agrada.

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Thom: This is a new one...



Bodysnatchers . Radiohead.

algunas palabras (nunca finales) después del 17 de Agosto del 2007... 9.10.07

para Guacolda:

puede que no escribieras tu biografía, pero alguien eventualmente lo hará, porque de historias nos llenaste y por lo menos eso está grabado en nuestras mentes.
puede que no nos alcanzaste ver con el titulo en mano, pero ya sabes que eso ocurrirá y en ese sentido no necesitarás ni siquiera verlo.
puede que no pudiste casarte con el hombre que amabas, pero disfrutaste 23 años con el viviendo bajo el mismo techo, fuiste madre de sus hijos y por ultimo lograste ver como el se divorció de su vieja.
puede que no hayas hecho muchas cosas, pero hubo muchas otras que nadie hubiese pensado en lograr y que tu lo hiciste.
hubo malos ratos, hubo excelentes momentos, y todos esos los supiste apreciar.
y luchaste,
por sobre todo, luchaste.
dejame decirte, no hay ninguna deuda ni nada que saldar.
todo está bien, y te aseguro, aca, estamos bien.
yo supongo que tu también lo estas.
y puede que nunca leas esto, pero yo se que lo sabes.
te queremos mucho mamá. no importa donde estés.



fué una buena velada.

poema breve 8.10.07

preguntame tres veces tu nombre,
la segunda vez puede que responda,
a la tercera lo habré olvidado.

cita: 25th Hour (dirigida por Spike Lee, escrita por David Benioff) 8.10.07

"Monty Brogan: Well, fuck you, too. Fuck me, fuck you, fuck this whole city and everyone in it. Fuck the panhandlers, grubbing for money, and smiling at me behind my back. Fuck the squeegee men dirtying up the clean windshield of my car. Get a fucking job! Fuck the Sikhs and the Pakistanis bombing down the avenues in decrepit cabs, curry steaming out their pores, stinking up my day. Terrorists in fucking training. SLOW THE FUCK DOWN! Fuck the Chelsea boys with their waxed chests and pumped up biceps. Going down on each other in my parks and on my piers, jingling their dicks on my Channel 35. Fuck the Korean grocers with their pyramids of overpriced fruit and their tulips and roses wrapped in plastic. Ten years in the country, still no speaky English? Fuck the Russians in Brighton Beach. Mobster thugs sitting in cafés, sipping tea in little glasses, sugar cubes between their teeth. Wheelin' and dealin' and schemin'. Go back where you fucking came from! Fuck the black-hatted Chassidim, strolling up and down 47th street in their dirty gabardine with their dandruff. Selling South African apartheid diamonds! Fuck the Wall Street brokers. Self-styled masters of the universe. Michael Douglas, Gordon Gekko wannabe mother fuckers, figuring out new ways to rob hard working people blind. Send those Enron assholes to jail for FUCKING LIFE! You think Bush and Cheney didn't know about that shit? Give me a fucking break! Tyco! Worldcom! Fuck the Puerto Ricans. 20 to a car, swelling up the welfare rolls, worst fuckin' parade in the city. And don't even get me started on the Dom-in-i-cans, 'cause they make the Puerto Ricans look good. Fuck the Bensonhurst Italians with their pomaded hair, their nylon warm-up suits, their St. Anthony medallions, swinging their, Jason Giambi, Louisville slugger, baseball bats, trying to audition for the Sopranos. Fuck the Upper East Side wives with their Hermes scarves and their fifty-dollar Balducci artichokes. Overfed faces getting pulled and lifted and stretched, all taut and shiny. You're not fooling anybody, sweetheart! Fuck the uptown brothers. They never pass the ball, they don't want to play defense, they take five steps on every lay-up to the hoop. And then they want to turn around and blame everything on the white man. Slavery ended one hundred and thirty seven years ago. Move the fuck on! Fuck the corrupt cops with their anus violating plungers and their 41 shots, standing behind a blue wall of silence. You betray our trust! Fuck the priests who put their hands down some innocent child's pants. Fuck the church that protects them, delivering us into evil. And while you're at it, fuck JC! He got off easy! A day on the cross, a weekend in hell, and all the hallelujahs of the legioned angels for eternity! Try seven years in fuckin' Otisville, J! Fuck Osama Bin Laden, Al Qaeda, and backward-ass, cave-dwelling, fundamentalist assholes everywhere. On the names of innocent thousands murdered, I pray you spend the rest of eternity with your seventy-two whores roasting in a jet-fuel fire in hell. You towel headed camel jockeys can kiss my royal Irish ass! Fuck Jacob Elinsky, whining malcontent. Fuck Francis Xavier Slaughtery my best friend, judging me while he stares at my girlfriend's ass. Fuck Naturelle Riviera, I gave her my trust and she stabbed me in the back, sold me up the river, fucking bitch. Fuck my father with his endless grief, standing behind that bar sipping on club sodas, selling whisky to firemen, cheering the Bronx bombers. Fuck this whole city and everyone in it. From the row-houses of Astoria to the penthouses on Park Avenue, from the projects in the Bronx to the lofts in Soho. From the tenements in Alphabet City to the brownstones in Park slope to the split-levels in Staten Island. Let an earthquake crumble it, let the fires rage, let it burn to fucking ash and then let the waters rise and submerge this whole rat-infested place.
[pause]
Monty Brogan: No. No, fuck you, Montgomery Brogan. You had it all, and you threw it away, you dumb fuck!"

...

no, no lo voy a traducir... pierde la gracia
además, no me dan ganas.
vean esta pelicula, y este dialogo (si, es un dialogo, no monologo... no entraré en detalles), es simplemente genial.

Paulo Villagrán Salinas 5.10.07

feliz cumpleaños... faltan hartos años mas por celebrar... asi q dejaré los demás saludos para los que quedan.

un regalo...



Banksy.

atte.
la administración.

un cuento viejo 11.9.07

te esperé, creo, todo lo que podía esperar. Me dijiste muchas veces que esto sería una parada breve. Tu sabías muy bien que esto no era por mí. Era tan solo por tí. Solo para tí. Entonces ¿Por qué alargar mas este momento?
El campo de flores era extenso, pero la mayoria de ellas ya estaban muertas. Tal como todo lo que queda del pueblo. La procesión funebre está allá, lejos, en aquella ladera, y tengo que ir. Tenemos que ir. Pero tu estás ahí, mirando esa ultima flor. Esa flor blanca.
A lo lejos se escucha un cantar. Aquel cantar jamás lo habia escuchado. Ni en mis sueños, ni nunca. Una cancion triste y desolada, que lo unico que hace es acordarme de tí.
Te veo, y juegas con la flor. Le conversas. Le hablas y ella te responde. Te responde con aquella luz que se refleja en tu palido rostro. En tus oscuros ojos.
Y tu le hablas. Y ella te responde con esa luz. Una luz moribunda. Una luz triste, sola. Y, en la ladera, la procesión sigue, con ese terrible cantar. Y nosotros aquí.
Miro al cielo, y está aquella ave volando por sobre nosotros. "Se parece a tí", es lo unico que se me ocurre decir. Tu me miras, me sonries. Me dices algo que no logro entender, algo en aquel idioma que solo tú conoces. Aquel idioma que solo tú hablas. Y sigues conversando con la flor.
Miro a lo lejos. Alli, en la colina, la cama. La misma cama en la cual siempre me encontraba. Derruida, oxidada. La misma de siempre.
A lo lejos, en la procesión, logro ver los rostros ocultos tras las mascaras de toda aquella gente. No nos ven, ni siquiera suponen que estamos aquí. No nos pueden ver, ni sentir. Ya no hay nada mas para ellos. El pueblo quedó atras. Igual que tú. Igual que yo. Igual que aquella ave que se para sobre la cama. Donde estabamos los dos. Donde, juntos, dormiamos y nos hablabamos al oido. Sin importar que yo te entendiera, que tu me entendieras.
La procesión solo sigue, y nosotros aquí. Ahora me preocupa que esto nunca termine. Que se vuelva una pesadilla eterna. Un pesadilla que te inculye a ti y a mi, y a aquella ave, y a aquella gente, e incluso, a aquella flor.
Te voy a decir algo. No logro decir nada. El sonido se detiene en seco en mi garganta, y no quiere escapar. Tu te volteas. Veo la flor en tu mano, y su luz que se refleja en tu rostro. Y me sonries. Y me abrazas. Y me besas. Me besas como nadie nunca lo hizo. Y te quedas asi, y me susurras algo al odio, nuevamente. Me susurras algo, y siento que ya no eres solo tu la que me habla. Me habla la flor. Me habla el ave. Me hablo a mi mismo.
Estoy llorando, y ya no me importa la procesión. No me importa el difunto. No me importa todo lo que ha ocurrido. Y me abrazas. Me abrazas como nunca nadie lo ha hecho. Me besas como nunca nadie lo ha hecho. Me haces sentir.
La flor cae al suelo. La Procesíon sigue su rumbo, con el pasó lento y esa canción, queme recuerda a tí.
Me besas una vez mas. Me tomas de la mano. Me llevas donde la multitud.
Ahora todo tiene que terminar.
De alguna forma u otra.
Hasta aquí es donde me ha llevado mi camino.

sobre lobos 11.9.07

y es que de lobos no me gusta conversar. son personajes extraños, algunos son traidores, otros guardan secretos. como nosotros, son iguales a nosotros, pero con mas garbo y elegancia. reconozco que a pesar de que en mi extensa vida he visto de todo, ángeles, demonios e incluso dragones, nada me ha sorprendido más que un lobo. no lo conocí a campo traviesa, ni en una noche de luna llena. los lobos no son como se les conoce, no son solo perros grandes, ni bestias salvajes que rondan por bosques, es más, viven en la ciudad. yo pensaba que no, y esto por primera vez me lo dijo un lobo, en mi misma pieza, junto a mi en esta misma cama. lo reconoció como si tirase toda su existencia encima mío. años y nunca reconocí a ningún lobo tal como a este. me lo dijo todo, todas las cosas que guardaba, aquellas cosas que nosotros pasamos por obvias y que son constitutivas del todo, me mostró cada imagen que ningún ojo humano jamás verá, me enseñó cada sonido que ningún oído jamás escuchará, me contó cada historia que ningún escritor jamás imaginará. estaba allí tirada en mi cama, contándome cada cosa, como si fuese una confesión. ella no estaba incomoda, yo sí. estaba incomodísimo. jamás había escuchado tales cosas. y no es que fuesen malas, al contrario, habían cosas que hasta al más creativo de los hombres hubiese sorprendido y encantado, cosas que al más triste y abatido hubiesen dado coraje y felicidad. luego se paró, me dio un beso en la frente y desapareció. me parece que jamás la volveré a ver. fue una cosa de una sola noche. un trago, una invitación al departamento. conocí a un lobo y estaba acostada a mi lado, desnuda, sobre la cama. y no vengas ahora a decir que era una mujer-lobo o alguna estupidez como esa. no hay tales cosas como hombre-lobo ni hombreslobo. o eres hombre o eres lobo, pero ambos mundos ni juntan ni pegan, por que son distintos. y cuando cosas como estas se saben ya no eres mas ni del uno ni del otro, sino que flotas entre ambos. creo que por eso llegué hasta aquí. esos chicos en el auto, no fue casualidad. no, no creo en el destino, pero ellos me guiaron hasta acá, también son merodeadores, como yo. no se cual sea su historia o lo que sucedió con ellos, pero si especulo podría decir que era ella, pero él también tenia un halo, que le rodeaba, bastante extraño. ellos también solo flotan entre mundos. al parecer ya no moriré, no tengo por que morir, ya no estoy apegado a las leyes de lo terrenal y eso es incomodo, como aquella conversación. como que nunca fuese a terminar.
todavía tengo la marca de su pintalabios en mi frente.

incompleto n°2 2.9.07

los brazos caidos, la cabeza tambaleando, los hombros sueltos y la mirada perdida en el suelo. el duro asiento metálico hace que su espalda duela, y el frío de la habitación lo hace estremecer. en el suelo las hojas están desparramadas, y el ordén que parecián tener ahora no está. y podemos leer pasajes de aquellos escritos, y vemos un relato de vida, una biografía. lamentablemente no hay nada que podamos reconocer del sujeto del cual hablan esas hojas...

incompleto n°1 30.8.07

hoy en día las cosas aparentan mucho menos de lo que realmente son.
elsa sale de la tienda con cuatro bolsas repletas, como si fuesen a estallar. la lluvia es leve, asi que ella no se detiene a abrir su paraguas, solo le importa llegar hasta el departamento ubicado a tres cuadras desde ahí. hoy se ha dado el día libre, y para una joven que estudia diseño esto es una especie de sacrilegio. recuerdo la primera vez que elsa fue mencionada en clases. muchos pensaron al unisono lo poco adecuado que era el nombre para una joven tan bella como ella. el nombre elsa genera automáticamente, para esta gente, una imagen de anciana. una vieja que no sale de su hogar hace meses. elsa no es así, en absoluto. elsa camina los primeros metros sin mucha dificultad, pero de a poco su caminar comienza a enlentecerse, las bolsas comienzan a resbalar de sus dedos y sus brazos comienzan a cansarse. a medio camino ella ya esta refugiada bajo el toldo de una tienda. la lluvia se ha vuelto más fuerte y ella se queda allí. cuando pequeña, elsa, solía salir por la ciudad sola. sus padres poca atención le brindaban, y si ella desaparecía, a ellos no parecía importarles. asi fué que elsa comenzó a generar una independencia particular de la gente, partiendo con sus padres. a ella no le gustaba aislarse en su casa, y cuando podía, se largaba. en principio ella se iba por algunas horas. se solía distraer entre las tiendas, le gustaba ir al parque, tenía impresionantes momentos de contemplacion viajando en bus. gozaba de la ciudad, amaba la ciudad. amaba sus edificaciones, su distribución. amaba sus calles con adoquines, con viejas callecitas. se molestaba con el ruido de los autos y, en especial, de la gente. nunca verías a elsa en un café o en un restaurant, a menos, claro, que estos estuviesen escondidos en una esquina de un pasaje abandonado por el tiempo. en estos antros y lugares elsa conoció a jaques. tiempo más tarde ella se daría cuenta de que jaques no era mas que un pendejo caliente y pasado a mierda. en ese momento lo encontro "guay", creía que el tipo representaba el prototipo (si, prototipo) del artista. en verdad el sujeto era un snob repugnante. leía a nietzsche, a marx, a dostoievsky, a kafka, a foucault, a habermass y les puedo asegurar, de ninguno comprendio cosa alguna, solo los leía, como un acto mecánico. eso si, al tipo hay que atribuirle una muy buena labia. el sujeto sabia hablar, y sabía engrupir a la gente. él no le trabajó un día a nadie, y aun asi nunca le faltó nada. tampoco era que viniera de familia pudiente (o sea sí, pero en el momento que elsa lo conoció el ya llevaba meses fuera de su casa sin contacto alguno con sus familiares). elsa conoció a jaques un día de invierno, y entonces también llovía. de la misma forma ella se refugió en el toldo de una tienda, que resultó ser un pequeño bar. se llamaba "la hada verde", atractivo nombre para una niña de 12 años que gusta de leer e imaginar cuanta tontera fantástica se le presente en frente...

el villano perfecto 29.8.07

escondete entre la multitud. no te muestres superior, aunque lo sepas. disfrazate de súbdito y controla todo desde la lejanía, lo más cerca que puedas. no te acaudales de armamento ni de trucos pomposos, no los necesitas ni debes aparentar experticia, aquello será uno de tus secretos más ocultos. cuida tu tono de voz y se respetuoso al dirigirte a quienes te sirven. tu vos ni tu rostro tendrán odio, ni miedo, ni envidia, ni autoridad. serás uno mas del montón, y de aquel montón que no se caracteriza por nada. nunca, pero nunca, permitas que aquellos que te sirven sepan que lo están haciendo. no escondas tu nombre, no va al caso, no sabrán quien eres tu realmente. tus motivos, como de cada cual, son tuyos y de nadie mas. nadie preguntará nada, asi que no te preocupes. hay una meta común y hacia allá trabajan todos, no habrás de preocuparte más. de ti solo sabrá el lider, será tu voz y tu rostro para el resto. para tus compañeros serás débil, inútil, patético; sabes que no eres así. calcula cada movimiento, analiza cada acto, no solo tuyo sino de quienes te rodean. en el momento oportuno todas las cosas ocurrirán, tu sabrás cuando, y solo tú lo sabrás. nadie más tiene por qué enterarse.
ahora vistete, tus ropas están sobre tu cama. alli también hay un libro en blanco y una pluma. no necesitas nada más. no hay boletos, no hay viajes en primera clase, no hay dinero, no hay identificaciones, no hay imagenes, no hay mapas. caminas hasta el destino, te encuentras con tus compañeros. ellos no te esperan, tu solo serás una nueva adquisición. el suche. seguramente no serás bienvenido, y lo sabes, pero no tendrán más opcion que aceptarte. entonces estarás dentro. ahi, solo ahi, podrás tener absoluto control de la situacion. y el azar. el azar es solo eso, allí ya no hay mas que puedas hacer.

El disparo resonó en todo el barrio 29.8.07

BANG!

la cuenta 28.8.07

a él nunca le faltó nada. nunca le faltó la comida. nunca tuvo que cansarse haciendo el aseo. recibió muy buena educación. asistió a un colegio privado y tuvo profesores enseñandole en su propio cuarto. aprendió tres idiomas, se instruyó en artes, música. luego fué a la universidad. todas las navidades tuvo regalos, asi como en todos sus cumpleaños. lo consentían en todo. tenía autos, tenía computadores, tenía instrumentos musicales, tenia su propio gimnasio en casa. podía hacer lo que quisiera. podía salir y desaparecerse semanas, su cuenta aun tendría dinero, depositado mes tras mes. viajó por el mundo, conoció muchos lugares. estuvo en los mejores hoteles, en los mejores resorts. se codeó con los más famosos. y ahora nos preguntamos ¿por qué él está allí llorando tan desconsoladamente en una mesa sucia de un bar de segunda? ¿qué lo trajo hasta aqui? ¿por qué llora? ¿por qué está tan despedazado? que nosotros sepamos nada le ha faltado. ¿por qué entonces él llora?
una de las meseras se le acerca, le susurra algo al oido. lo toma del brazo, y lo conduce por un pasillo. lo sienta en una silla, le pasa un pañuelo por el rostro secandole las lagrimas que no paran de caer. ella lo abraza y le da un beso en la mejilla. luego le da un beso en la boca. el comienza a calmarse. ella le pasa un vaso con licor. el se lo zampa. uno, tras otro, tras otro, tras otro hasta que las lagrimas vuelven a salir. ni los besos ni los abrazos lo pueden calmar ahora. ni el licor. ni su cuenta bancaria. ni sus estudios universitarios. ni sus autos. ni sus amigos. ni su familia. él llora, pero no sabemos por qué. con el pasar de los minutos su llanto se calma y él se para. la mesera trata de ayudarlo pero el no presta atención. vuelve a su mesa, se sienta y saca un pañuelo. se limpia el rostro y toma un profundo respiro, entonces pide la cuenta. son $34.75. él paga, deja la propina, agradece y toma un taxi de vuelta para su casa.